Mi cielo...

Supongo que... la culpa es mía por habérmelo tomado todo tan en serio...
Supongo que la culpa es mía por haber dado todo de mí, hasta el cansancio, los últimos 8 meses.
Sí, ha de ser mi culpa amarte tanto.
Supongo que no soy lo que querías, lo que esperabas...
Supongo que te cansé, o te aburrí...
O... supongo... que sólo haz jugado conmigo.
No sé cuando vayas a leer ésto, podría ser hoy mismo, mañana, o dentro de un mes, un año.
Supongo que no puedo más...
Supongo que... me estás perdiendo conscientemente...
Supongo que... no haz luchado por mí... O no lo sé, ¿cómo saberlo realmente? Yo sólo escribo lo que siento.
Supongo que... No, no supongo; siento que no me amas. Y vale, ¿por qué lo harías? Si no es tu obligación.
Supongo que quieres ser libre, y lo eres, créeme que nunca te he amarrado, no te imploro que te quedes.
Supongo que... No, otra vez no supongo; valgo mucho.
Si es que quieres estar conmigo, si es que realmente me amas (porque no merezco menos que amor), entonces ¡valórame! ¡Hazme feliz! Porque al menos, éstos días no haces más que aumentar mis ganas de llorar, y dañar, dañar, dañar mi pequeño corazón de cristal... Te has vuelto tan seco. Tan desinteresado, despreocupado. Y ni hablar de lo insegura que me he sentido; antes al menos intentabas hacerme sentir mejor, te preocupabas, respondías de manera amena, y eras... tan tierno.
¡Dime, amor mío, si cometí un error! Si he causado yo tus cambios irremediablemente amargos.
Dime, dime, dime! Acaba con mi incertidumbre... ¿Me has mentido? Sigo sintiendo que me ocultas algo... Si lo que te atemoriza (pff) es perderme, con mayor razón, ¡dime! Bien sabes que las mentiras son probablemente la cosa que más odio en éste mundo.
¡Háblame, luz de mis ojos! ¿Realmente estamos por acabar? ¿Qué te ocurre conmigo? ¡Cuéntame si estás cansado! O si algo te impide ser del que me enamoré, ¡dime!

No sé, vida, si estás jugando conmigo... Pero si es así, por favor, detente. Mi tiempo de jugar ya pasó.
Si quieres algo de un rato (después de intentar por 7 meses algo serio), oh, por favor, no lo hagas conmigo... No soy para eso.

Para finalizar tantas ideas, y sin un verdadero cierre:
Te amo. Y como he visto mucha televisión desde niña, y soy muy dramática, puedo prometerte que: realmente te amaré siempre.


P.D.: si he cambiado, ha sido porque tú lo haz hecho.

Yo, seriamente...

... Nunca imaginé que tendría que rogarle a mi mamá por amor... Que tendría que implorarle atención.

Johan...

Ahora... no sé si te perdí, o me perdiste tú... Nos perdimos. Y no sé cómo continuar con este vacío enorme... con tantas lágrimas que me empañan el camino... con tanto amor que no puede ser dado... No sé dónde meterme tanto sentimiento sin que duela...
¿Tuvo que ser así? ¿Sin poder despedirnos bien, siquiera? ¿Sin haber compartido más tiempo juntos?
Te amo... Te quiero conmigo, a mi lado... Me muero por tener la oportunidad de ver tus ojitos una última vez... abrazarte... olerte... sentir tu cercanía... besarte... tomar tus manos entre las mías...
No quiero a nadie perfecto, además de que no existe... Sólo existe alguien ideal para mí, y eres tu...
¿Por qué, mi cielo, por qué? ¿Por qué tuvo que ser de esta trágica y dolorosa manera? Lo siento tanto...
Eres de las cosas más hermosas que me han pasado. Una preciosa experiencia... y aún nos falta por vivir, sí, juntos... Tengo fe de ello... La esperanza más sincera de que eres para mí. Me complementas perfecto. Te amo.
Te perdono... Si te perdona Dios, con más razón te perdono yo. Sé que puedes superarte, sé que puedes salir de eso... Dejarlo atrás... Sólo necesitas algo que verdaderamente te impulse a dejarlo... Creí ser yo, y pues no... pero está bien. Mejor que sea Dios.
Tengo tanto que decirte y tan pocas palabras, tan poco tiempo, quizás...
Gracias por amarme... Y por preocuparte por mí...
Gracias por las molestias y las risas, las sonrisas, los besos, las caricias. Gracias por los abrazos, las palabras bonitas, el
tiempo, el apoyo, y sobretodo: Gracias por impulsarme a ser mejor, a superarme.

Con amor, Tu Sol.

Shut up.

Señor, Dios mío... Llévame, o llévatela a ella. O haz algo... Sácame de aquí. Me asfixio.

Padre...

Creo fervientemente que tengo... al peor padre del mundo... Y es que tal vez el tuyo esté, o nunca estuvo, tal vez ni sabes quién rayos es, tal vez hasta agrede a tu mamá... No lo sé, pero por lo menos, en caso de agresión, hay solución, si no sabes quién es ¡mejor!, y si está ¡¡excelente!! Me alegro por ti. 
En mi caso... Bueno... Es todas las anteriores... Ah, excepto está de que «está», no, él no está, pero tampoco se encuentra desaparecido al 100x100, ¡ojalá! Mi papá es... Irresponsable... Es un mal padre que en algún momento, ¡por lo menos! Intentaba compensar el tiempo que no me dedicaba, con cosas materiales, ahora... Ahora ni sabe quién soy... Bueno, real y crudamente, nunca le ha importado. Mi papá es de esos que se van del país, y tú no sabías nada... De esos que una vez cada 4 meses TAL VEZ te escribe... De esos que sólo responde si le dices que es el peor puto padre del puto mundo, y lo que responde es: « :'( »... Estúpido.
Es de esos que, por el amor que le tiene Dios a la humanidad, ¡debió usar condón! ¡Joder! A él no le importa si tengo qué beber, qué comer, qué vestir. No le importa si estoy sana, si me atropelló un carro, ¡si estoy viva! ¡JODER! ¡Y sí, sí estoy viva, estoy sana, no me ha atropellado un desgraciado carro, tengo qué comer, tengo qué beber, y tengo para vestir! ¡¡¡GRACIAS A MI MAMÁ Y MI ABUELA!!! 
¡JO!¡DER! ¿Cómo es posible que TÚ papá te rompa el corazón TODOS los días? Es insólito... 
Juro que... Si no supiera de su existencia sería muy jodidamente feliz... 
Y para peores, nos llamamos igual, sólo que mi nombre es en femenino... ¡Joder, madre! ¡Qué tontamente enamorada estabas! Y mi segundo nombre... ¡Es porque a él le gusta! Damn!
Diosito... ¡Haz algo! Estoy herida, ¡estoy frustrada! ¡He buscado toda mi jodida vida ese amor paterno en hombres! ¡Y siempre termina maaaal! No tengo un puto buen ejemplo del hombre que debería buscar ¡porque mi papá es un desgraciada irresponsable! Y me van a disculpar mi manera corriente y vulgar de hablar, ¡pero así me expreso al máximo!
Quiero un papá... Aún ya después de 7 años de haberme dado cuenta de que para mi papá soy sólo una molestia... Cada vez que hablo de él... quiero llorar... 
... Porque lo amo...
... Lo amo muchísimo, y el hecho de no importarle en lo más mínimo me mata... Es una estaca enorme en mi corazón que se clava, y clava, cada día...
¡Duele!
¿Cómo puede ser tan egoísta? ¡Soy su sangre! ¡Soy igual a él! ¿Por qué no me quiere? Dios... ¿Por qué? Soy una buena hija... Y además, siempre le he demostrado cuánto lo amo... Siempre he buscado que estemos bien... ¡Lo he perdonado incontables veces! ¡Porque es mi papá! Pero él... Él simplemente cree que no existo... Quiere creer que no tiene una responsabilidad de 15 años... Cree que por haberme regalado "algo" de cumpleaños y decirme el «te amo» más falso que he escuchado, es el mejor padre del mundo, y ¡no, joder! Porque en mis desdichados 15 años, nunca ha estado verdaderamente, ¡y cómo duele! 
Cómo duele, papá...
Cómo duele, Carlos...